Эзотерические новости

Вконтакт мой взломали (( Не знаю, как его восстановить. А говорят, там выложили фотографии с Хелуина. Прислали ссылку на одну.

Я на ней похожа на какую-то томную кису.
Я знаю, обычно выкладывают фото, где себе нравятся, что бы ни говорили. Но мне эта, правда, не нравится. Я на ней сильно выбиваюсь из привычного образа. Наверно поэтому и выкладываю.

На шаббате было круто. Всем понравилась лекция рава Ашера Кушнира - известного специалиста по семейным отношениям и брачным знакомствам. Он веселый, правда, кажется, в представлении о светской (нерелигиозной)жизни евреев в России, слегка застрял в эмигрантской среде брежневской эпохи и позже. Видимо, примерно тогда он уехал. Но в этом и очарование, что он не современничает, и вообще было очень забавно и познавательно.
Многое мной было уже выяснено к сожалению на личном опыте. Запомнилось - чтобы вдвоем быть одним целым, одному нужно быть половинкой, а не отдельным целом. Многим стоит это понять.
А в конце он сказал, что человек готов к семейной жизни и найти того самого человека только после того, как найдет себя, это мы и пытаемся нынче сделать.

На Хеллуине было не так скучно, как ожидалось, даже весело. Я попрыгала под ghostbusters.

Вот православные жалуются на своих бабушек в церквях, которые вечно всем замечания делают. Сегодня вспомнила, что в иудаизме мне один раз тоже довелось с такой столкнуться. Я сидела у Стены Плача на пластиковом стуле. Подошла бабушка и сказала раздраженно "Извините, нельзя сидеть нога-на-ногу". Те же замечания она сделала еще нескольким женщинам. А потом подошла к стене и стала выдергивать все записки, с трудом вставленные между камней или вмятые хоть в какие-то углубления в стене. Две сидящие рядом женщины пытались ей возразить, но она ответила что-то вроде "невозможно молиться со всеми этим хламом". После того как маленькие белые бумажки валялись на полу, она ревностно поцеловала стену.


На работе в июньском National Geographic прочла рекламное объявление об омолаживающей SPA-программе "Две девы":
"Две юные балийские девственницы, обученные специальным техникам, концентрируют свою энергетику на теле и ауре пациента. Энергетическое поле клиента входит в соприкосновение с энергетическими полями молодых дев, питается положительными вибрациями, вспоминает себя в 18-летнем возрасте и "возвращается".

!! Никто не хочет положительных вибраций?? Мне вот только интересно, как можно удостовериться в их девственности, надо же знать на что идешь. И "юные" это, судя по всему, 18 и старше.

Вспомнила! Я соблюдаю кучу религиозных обрядов. Но с трудом терплю людей, которые провозглашают единственную истинность и верность своей религии. Религию как институт не люблю. И мне кажется не смогу никогда стать религиозной в смысле принадлежать целиком одной. Религия для меня средство, а не неприложные правила. Проблема только в том, что компании нет. И в том что вне соответсвующего социума быть даже околорелигиозной тяжело.

* Мужик. который делал мне сайт сначала хамил. А потом когда я ему сказала, что хватит мол уже хамить и понты кидать, может работать будем, разразился бурной тирадой на тему того, гордость и похоть правят миром, а дальше по списку что православие единственно верная религия. Я колебаюсь, кто хуже вот такие вот или те кто вообще в Бога не верят. С последними легче и приятнее общаться обычно, но выпадает самая интересная тема.

Дорогой дневник, я не хочу писать в твиттер. Это все равно, что выйти в толпу и попытаться что-то сказать. Тебя или не услышат или услышат и покосятся неодобрительно. А может и не покосятся, но все равно там как-то слишком людно и неуютно. А здесь тишина и никого нет.

Это... я что хотела сказать. Фул-тайм джоб затягивающая штука. Жизнь кажется наполненной. Не нужно строить никаких стратегических планов, высоких целей и мечт. Она идет сама по себе, заканчивается один день, тут же начинается следующий. С одной стороны не хочется так жить, с другой - пассионарности что-то делать, не будучи встроенной в какой-то график у меня не хватает. Это пока первые наблюдения.

У меня что-то последний месяц какие-то проблемы с волей. Засыпаю в одежде. Делаю, то что не должна делать. Ленюсь во всем. Но каких-то мелких дел полно. С людьми вроде общаюсь, но в основном по решению мелких бытовых задач. Делаю ремонт, осваиваю бибику. Если с работой все будет нормально это и есть мещанское "счастье", видимо. Только без семьи пока.

С. активно вписался в оппозиционную тусовку. Что ж. Рада, что у него появился снова круг общения. Читаю твиттер как бульварную прессу. Вроде и не надо этим заниматься и ничего обшего с моей жизнью это не имеет, а увлекательно.

Сегодня первый раз за полторы недели открыла на рабочем компьютере ЖЖ. (плохой признак!) Прочитала наконец с опозданием статью Медведева, потом статью Литвинович, потом пост Ольшанского. (Какое отношение ко мне имеют все эти люди?) Так вот без аргументации, Ольшанский не лучший человек (ну типа обычно в таких случая сгоряча говорят "мудак", но я не буду) и пусть я буду нехорошая, что так говорю, не зная толком человека. Но вот просто стойкое ощущение. А Литвинович хорошая.

Не понимаю, почему когда человек выбирает что-то делать, вместо того чтобы ничего не делать, брызгать слюной, разводить руки, говорить про безысходность, выходить под аплодисменты из обезьянника и прочих красивых вещей, он обязательно продался.

Мне позиция ОГФ понятна только в таком эмоциональном смысле, неприятно даже каким-то образом сотрудничать с тем, кто пусть не лично тебя пинал сапогом или затыкал рот. Это унизительно. Но большая часть этих принципиальных товарищей, почему-то не стремится покинуть просторы, где их так оскорбили, унизили чувство свободы и так далее. Они продолжают тут жить, вполне себе включенными в социальную систему, которая даже позволяет им встречаться и общаться на тему. Это не унизительно?

У меня, например, был случай, когда я оказалась в совершенно унизительном положении и состоянии беспомошности перед представителями ОГВ. Я тогда подумала, что надо или срочно уезжать из страны или признать факт, что будучи униженной и оскорбеннной, никуда я не уехала, а значит готова идти на жертвы и это терпеть. Не буду строить из себя величественную гордость, если проглотила это, а не уехала. Если все-таки не уехала, значит надо тут что-то делать, а не метать гневные молнии в адрес тех, кто об тебя уже когда-то вытер ноги, а ты не ответил.

Никто из вас не давал взяток работникам ведомственных структур, не предпочитал показать паспорт менту, только чтобы он от вас отстал? Даже если этого не произошло, может вы никогда не пользовались социальными услугами, скидками, грантами, которые наше щедрое госудраство иногда балует своих непутевых граждан? Может, вы богаты и у вас есть бизнес, вы никода не давали деньги на какой-нибудь Храм Христа Спасителя, только бы от вас отстали?
Может это были не вы, а ваши родители. Вы от них ушли? Перестали принимать их материальную помощь?

Если на что-нибудь вы ответите да. Значит вы уже унижены и уже снесли оскорбление. Честь попрана, хватит притворяться благородными незапятнанными юношами. Пора признать, что вас отымели, но вы не уехали, не убили тех, кто это сделал, не пошли на баррикады, в суд и прочее. Если вы с этим смирились, но не хотите чтобы это происходило снова и снова, надо оставить брезгливость и что-то делать, когда представится возможность.

В этом смысле позиция Марины вовсе не кажется отвратительной.

Сегодня после пары пообщалась с N. Он был в деловом костюме и походил точь-в-точь на какого-то чиновника. Рассказывал про стоимость часов и галстука. Про то что в таком костюме ему больше доверяют всякие толстые амбициозные дядьки и таким образом больше бабла зарабатывает. И так далее. Оказалось. что он работал в ОГФ и "почти 2 года общается и спит с кем-то там". Так странно весь этот мир казался относительно далеким и все-таки отделенным. А там такая же грязь как и везде. Уехал в клуб встречаться с какой-то девушкой, которая была в гостях у... Ну вобщем, а С. общается с Машей Сергеевой. Вобщем, тусовка едина.

Зачем я так много об этом написала. Я ведь хотела написать о чем-то действительно важном. Надеюсь, важное придет.

А потом я дошла до спецсеминара. С него я с полного благословения научного руководителя свалила на некое обсуждение религиоведения и его практической значимости, которое должно было быть в Библио-глобусе. Долго там плутала,а набрела на презентацию книги В.Соловьева. Подумала, что это какой-то совсем обидный обман. Стала искать по всему магазину другую презентацию, а со всех экранов и динамиков магазина разносился голос В. Соловьева. Тьфу.

Наконец нашла конференц-зал, где обнаружилось нужное мероприятие. Там было немного народу. Я так понимаю, обсуждение устроили по каком-то спору в жж. В котором один говорил о важности практической значимости даже такой слабоприкладной сфеоы науки как религиоведенье, а его оппонент возмущался, чтобы не мутили чистую науку постоянной оглядкой на практическую социальную значимость.

Было интересно. Я там даже что-то вякнуть в конце умудрилось. Правда, не слишком изящно. А еще обсуждали: в случае судебного рабзирательства о какой-то организации и присвоении ей статуса религии, нужно ли обращаться к религиоведам? Мое мнение, что нужно и будут обращаться. Но за консультацией, а не за окончательным решением. Религиовед как эксперт должен сказать примерные условные критерии религии, какие из них более спорные, какие присутвтсвуют в большинстве. А уж дело законодательства или суда, исходя из этой иноформации (учитывая ее), принимать решение.

Так и с делом Бейлиса, религиоведов обязаны были спросить, НЕ является ли убийство ритуальным, А существуют ли человеческие жертвы в перечне обрядов иудаизма, и каким образом по канонам Кашрута зарезают животных. А дальше дело судьи сопоставить данные (например, множественные порезы на теле жертвы) и убедиться, что эти раны не имеют ничего общего с ранами кошерно убитых животных или не убедиться и солгать, но это уже правда не в компетенции религиоведов.

Я читала переписку Розанова и Флоренского, оба уважаемые люди, философы, Флоренский так вообще "русский да Винчи" или как там. Так эти уважаемые люди всерьез совершенно не в шутку обсуждают, что для иудаизма вообще нормальны человеческие жертвы(!), что это религия такая людоедская. И что мол один проходил мимо еврейского убойного двора и видел реки крови, и это мол окончтаельно сняло все сомнения.

На мой вгляд, в этом и состоит практическая потребность в узкопрофильных специалситах - чтобы такого не было или всяких там Задорновых с его теорией русского языка (радость - от егопетского бога Ра, ага), которую всерьез кто-то должен опровергать на федеральном канале (передача Гордона)ну и т.д.

В метро сегодня со мной в вагоне ехали 2 потрясающие девушки. Я не могла от них оторваться всю дорогу. Они были похожи на гречанок (в моем профанном представлении). У них были черные вьющиеся волосы (но не мелкие кудряшки), карие глаза и прекрасная такая кожа, бледная и чистая.

Они были похожи, скорее всего сестры. Одна более красиваяи женственная, у нее были правильные черты лица. Приталенное пальто, грубые сапоги и видимо, юбка (из-под пальто виднелись только ноги. А у другой нос с горбинкой и менее правильное лицо, она была в мешковатом пальто, в джинсах и кедых. Такой типа асексуальный мальчик. А из грубого выреза пальто виднелась голая шея и то что ниже ключиц и эта потрясающая кожа...

Точно это были 2 сестры, обе ненакрашенные с небрежно завызанными в узел короткими волосами. Но одна больше играла роль девочки, а другая - мальчика. Я проверила, что это не случайность - у одной выщипаны брови, у другой нет.

Какие же они обе прекрасные были и как поэтично выглядели. Они молчали и время от времени передавали друг другу наушник от плеера и обсуждали музыку, видимо. Та что девочка была очень нежна и красива, но мне почему-то больше понравилась мальчик. Я все время наблюдала ее в профиль. Потом я подошла к выходу из вагона, а она повернулась ко мне лицом, чтобы пропустить людей у входы. Вскинула на меня огромные потрясающие глаза с длиннющими ресницами. Аах. И я вышла.

К слову о реальной жизни и пустых мечтах. Лосев про материализм и научный позитивизм:

“… позитивизм есть попросту пошлейший нигилизм и религия дыромоляйства . Говорили: идите к нам - у нас полный реализм, живая жизнь; вместо ваших фантазий и мечтаний откроем живые глаза и будем телесно ощущать все окружающее, весь подлинный реальный мир. И что же? Вот мы пришли, бросили “фантазии” и “мечтания”, открыли глаза. Оказывается - полный обман и подлог. Оказывается: на горизонт не смотри, это наша фантазия; на небо не смотри - никакого неба нет; границы мира не ищи - никакой границы тоже нет; глазам не верь, ушам не верь, осязанию не верь…, Батюшки мои, да куда же мы это попали? Какая нелегкая занесла нас в этот бедлам, где чудятся только одни пустые дыры и мертвые точки? Нет, дяденька, не обманешь. Ты, дяденька, хотел с меня шкуру спустить, а не реалистом меня сделать. Ты дяденька вор и разбойник.”

Странный день. Ничего особенного, но для моего размеренного ритма жизни неожиданно. Проснулась в 2 с ненивистью думая, что вчера даже первую главу не потрудилась дописать, а надо идти на день рождения. Только что-то никак не звонят и не говорят во сколько и где. Звоню сама, сказали адрес и время, оказывается они думали, что я знаю. Смотрю на часы понимаю что быть там надо через 2 часа. Помылась оделась - длинная клетчатая юбка с бретельками, синие колготки, черные туфли а ля воскрсеная школа, сверху вязаный свитерок ) Дореволюциооная получилась, ну ладно.

Выхожу, захожу за подарком и тут мне звонит именниница и говорит, что мол ни могла бы ты купить табак и угль для кальяна по дороге. Как ехать, спрашиваю - выйди из метро "Проспект мира" и поймай машину. Я поежилась, машину я никогда не ловила одна и побаивалась. Рядом с моим метро табака и угля не оказалось.

В метро в разных поездах мне попались 2 мусульманки. Одна была с таком строгим европеоидными лицом, какой-то особенный взгляд у нее был. Одета она была красиво, но хеджаб был строгий: шея была закарыта одним платком голова другим и они соединены булавкой. Платки были красивые один светлый другой голубой. Сама она была в белых штанах и длинной кофте, почти до колен. Другая ехала на совершенно другой линии. У нее было восточное лицо, очень красивое, огромные глаза, таким же образом завязанй платок, длинная юбка в пол и кожаная куртка. Обе ни были одеты очень модно. Обе по-своему красивы, все-таки когда понимаешь что такая красота недоступна, это очень манит и волнует. Если бы такие женщины были бы одеты как все, едва ли я бы так обратила на них внимание.

Выхожу из метро "Проспект мира", прям рядом со вхожом ларек на витрине уголь табак и даже сами кальяны, а на окошке висит табличка "closed". Побрела вдоль дороги, как мне казалось, по напралению к месту назначения, по дороге высматривая где бы купить. Ничего. В костюме "воскресная школа" становилась жарко. Так я прошагала около получаса. Разолилась, думаю нафиг, позвоню скажу, что не смогла купить. Звоню ей - не берет, звоню ее мужу - длинные гудки. Так я еще раз попробывала. Не отвечают.

Ну ладно, страхи надо преодолевать, выхожу на дорогу, поднимаю руку. Останавливается мужик такой добродушный азиат. Я ему по карте показала где это. Он меня за 10 минут довез. Выхожу из машины смотрю дом 8 - жилой дом. 3 подъезда. Звоню им по мобильному. Не отвечают. Звоню еще раз не отвечают. Начинаю уже просто звереть. Уходить было жалко, подарок и красивый букет хотелось все-таки отдать. Тут наконец девочка у которой день рождения поднимает трубку и говоит, мол мы тут это строение 1. Какое-то там "кафе на задворках". Очень точное определение. Иду смотрю вывеска "кафе на завдрках". Прохожу мимо сауны какой-то, вход в кафе с обратной стороны дома. Захожу в кафе, там пустые столы. Выхожу из кафе, и тут до меня начинает доходить. Подхожу к двери сауны, а там тетушка стоит, спрашиваю у вас тут день рождения Даши. У нас! В меня ударяет музыка и вижу кучу девшек в купальниках и некоторых знакомых в плавках в бассейне. Тут я себя окончательно почувствовала как герой фильма который пришел на некостюмированную вечеринку в костюме утки. Они даже не потрудились сообщить, что это сауна!!!! Скрежеща зубами, отдаю подарки и иду к выходу. Меня догоняют, извиняются. Захожу обратно а там просто на вид настоящий содом и гоморра. Девушки в купальниках танцуют у шеста, музчка грохочет. виски с мартиники рекой течет и тд. Вобщем в итоге купалась я в белье. Никогда раньше не была на мероприятиях, где почти раздетые женщины и мужчины танцуют у шеста ).

В итоге поехала я мокрых трусах домой на заказном такси. Таксист по дороге рассказывал, как вез в больницу рожающую женщину и как за ним гнался мент. А потом как в конце 90-х, "в бандитсткие времена" он вез девушку и юношу, которые о чем-то "подозрительно шептались". Вдруг он увидел, что девушка передала парню какой-то шнурок. Ну таксист сначала разогнался, а потом врезал парню локтем в нос. Оказалось, это был провод от наушника. Вот так вот люди ответственно подходят к своей безопасности.

А теперь мне всю ночь надо писать. И ложиться спать вообще нельзя.

Каждый раз когда я читаю такие тексты о живых вроде бы людях, но не страстных, которых никакая область жизни по-настоящему так с пафосом не затрагивает, не вызывает сильные эмоции, бурную реакцию, я представляю подобное своей состояние, когда мне абсолютно все равно, когда меня ничто не тревожит, нет никаких волнений и в такие моменты мне кажется, что если я сейчас умру на самомо деле не случится ничего особенного, нет ни ценностей, ни привязанностей, ни любви, ни страха, ни хорошего, ни плохого, никакая мысль не кажется кощунственной и уж тем более никакая не вызывает возвышенных ощущений. В такие моменты все хорошо, но когда они проходит становится отвратительно. Это никакая не реальность, о которой упоминает герой Камю, это как раз состояние сна, в каком-то самом точном смысле. Гораздо более сонная реальность.

Безоценочное:
В каком-то классе практически реулярно по дороге в школу со мной случалось странное: я продолжала идти, и ни с того ни с сего мир как бы останавливался, как в фильмах, будто бы замедлял свой ход. Люди, дома, их маршруты, события то куда и почему я иду, я сама, мое тело, мысли, чувства переставали что-то значить и превращалось в смазанное нечто. Было только странное приятно-тяжелое ощущение в затылке, в ушах какой-то бессмысленной гул повторяющейся сто раз части слова в мыслях, на которых пришелся вход в состояние. (например думал что-то о плаще, и звучит какое-то щщщещещещеще) и все превращалось в какую-то плотную и медленную среду. Это было приятно. Качество приятности похоже на удовлетворение от засыпания или расслабляющего массажа, но совершенно иное во сто раз больше. Это продолжалось несколько секунд. Потом когда отпускало, все возовращалось, я опаздываю в школу, сейчас мне влетит, могут не пустить на урок, о том какие сапоги у проходящей мимо женщины и какая у нее походка на этих шпильках.

И то ли во время, то ли сразу после я испытывала такое удовлетворение от того, что меня может настолько ничего не волновать. Вообще ничего. Хотя наверно это я сейчас рефлексирую, а тогда я думала, что я в самом деле какая-то больная и вот эти мои выпадания в нормальном состоянии казались мне какими-то нездоровыми и извращенными, казалось что это какой-то внтуренний стыдный порок, который надо скрывать.

Никогда раньше никому об этом не рассказывала кстати.

Прочитала "Постороннего" Камю. Кратко охарактеризовала бы так: о человеке, который в самом деле перед лицом смерти не побоялся небытия. Все перед смертью боятся небытия и вспоминают о Боге, а он нет. Но честно говоря, жизнь в романе описана крайне не соблазнительно, так что как-то о ней особенно и жалеть не хочется, зато его не упрекнешь в эстетизме благодаря этому. Герой там в конце бросает священнику, мол, я-то хотя бы жил по-настоящему и могу отличить настоящую живую реальность от мечт о загробной жизни.

Что-то мне это очень сильно напоминает. Он довольно принципиален в своей отстраненности, но как-же это серо и скучно. Зачем тогда вообще нужно такая реальность? Какая у нее самоценность? Хотя мне всерьез было бы интересно поглядеть на человека который не боится потерять жизнь, будучи уверенным, что ждет его небытие. Умозрительно это не страшно, но вот на деле он наверно должен просто очень устать и жизнь не любить, хотя в романе как раз говорится об обратном.

Сумбурно.

А никто не хочет со мной пойти сегодня на банные чтения? Я мягко говоря не большой интеллектуал, но иногда жутко не хватает собеседника, чтобы поделиться возникшими мыслями и ассоциациями по поводу услышанного. Если текст заденет конечно.

Мне тут сказали, что стоит вот сюда сходить. Завтра пойду.

Гру Сара выходит замуж. За коheна. В понедельник мы гуляли на помолвке. Это просто невероятно. Наш маленький Груник очень счастлив.

( еще парочка фотографий с ирусина )

До сих пор не верится.

Я догадывалась, что мой диплом про теургические доминанты доведет меня до ручки, но не предполагала, что это произойдет так скоро.

30-го числа мне приснилось:

Мой научный руководитель стал относиться ко мне с большой симпатией, меня это с одной стороны смущало, с другой приятно конечно было.
И вот пошли мы с ним в лес обсуждать диплом. И он мне в лесу стал рассказывать про какие-то силы земли, про воды, которые спускаются в нужное время и что-то еще такое. А во сне это все так красиво иллюстрируется.

И главное по лесу едут лыжники. Хотя снега нет. Едут они так лихо с большой скоростью, объезжают деревья и скрываются за оврагом. Прям по кочкам, мху и сухим иголкам. Ну я так на них рассеянно посмотрела, а мой научный руководитель тем временем вещал про диплом.

Потом решено было позвать какого-то эксперта, вроде как научного оппонента. Привели мы его в лес. Показали на Силу вод, объснили концепцию, а он как закрестится, как посмотрит так с ужасом на меня и как завопит: «Это богохульство, ересь, кошмар! Что вы задумали??»

Я стала пересматривать концепцию, предложенную научным руководителем: в ней я несусь по лесу, задевая плечами верхушки деревьев, а вокруг лес влажный такой дремучий и все это как будто мое. Романтика.
И с тоской так думаю: «Здорово конечно, но как-то это совсем не научно». Весь сон меня терзала именно эта мысль - что написать я об этом научно не смогу.

Потом мы из леса пришли к завкафедрой, а он так подозрительно на меня посмотрел и что-то осторожно сказал. А еще был там какой-то мальчик тоже с кафедры, у которого я перед этим вроде как защиты просила. А тут значит подхожу к нему, а он на меня с таким ужасом смотрит, покровительственно обнимать брезгует.

И тут я понимаю, что они наверно решили, что в меня бесы вселились. И щас меня как привяжут к кровати, как начнут каким-нибудь варварским экзорцизмом заниматься.

Ну я не дура, рванула наутек по какой-то деревенской просеке. А за мной толстая баба с косой (из волос) бежит и вопит «Не дайте ей уйти! Если она добежит до черты, мы не сможем ее остановить!»
Вобщем догоняет она меня, хватает. А потом как завизжит. Я смотрю, а вокруг нас из травы по бокам просеки грозно змеи шипят, меня обижать не дают.

А потом зазвонил телефон, и я проснулось.

Непприлично как-то писать про собственную внешность. Да еще и с фотографиями. Спишем это на весеннее обострение и сублимацию. Потом мне будет стыдно.

Если кто не знает или забыл, вот так я выгляжу, по крайней мере, когда мне нравится, не знаю насколько это репрезентативно
Это правда скриншот из видео, сделанного летом 2007, но не думаю, что с тех пор я внешне сильно изменилась. Надеюсь по крайней мере, что нет. Потому что летом 2007 я себе нравилась.

(  А вот это свежее фото моей тушки, трупиком плавающей в бассейне. Не слишком анатомично, зато трупиком, и недостатки не слишком видны. )
По поводу моей внешности мое мнение и эмоции на это счет не меняются последние несколько лет. Я знаю свои недостатки, т. е то что никак нельзя списать на милое своеобразие, а реальные недостатки, от которых никуда не деться.

Мой рост 154 (153?) см. А вес колеблется от 41 до 43 кг. Маленький рост конечно вещь неприятная, чтобы там про это не говорили всякие любители. Неприятная и неудобная как любая крайность. С таким ростом неудобно общаться, неудобно ездить в битком набитом транспорте. Сложно вообще коммуницировать в ограниченном пространстве, где много людей (наверно поэтому я крайне редко бываю в клубах, вечеринках и прочих мероприятиях хаха. ну не только из-за этого конечно). Ну вот представьте, стоит компания людей в каком-то кружке и стоят они рядом с друг другом к тебе спиной. Чтобы привлечь их внимание и вклиниться разговор, приходится обязательно стучать по ним и предупредительно отходить чтобы при развороте тебе не въехали в глаз. Просто потому что по-другому тебя не заметят, так как ты не выглядываешь из-за плеч! (ну это если люди от 180 см) но если микс из 180 и 170 тоже.
А помимо комфорта маленький рост уводит от такой удобной усредненности. когда можно играть разные роли, перевоплощаться. С моим ростом практически невозможно перевоплотиться в женщину-вамп, и вообще кого-нибудь брутального. Нельзя быть мальчиком, потому что получается какой-то мальчик-с-пальчик. Ну и так далее.

Даже если не брать в расчет рост, я никогда не смогу быть, даже если "приодеть", конвенционально по-женски красива. У меня нижняя линия лица слишком круглая или даже квадратная, что ли. На фотографии это отчасти видно. Никакого правильного овала или сердечка. Из-за этого я всегда немного похожа на хомяка. А хомяк мало что общего с женственностью имеет. То есть, например, если бы в фильме я играла дурнушку, которая должна была бы прератиться в умопормрачительную красотку, этого бы не получилось. Короче, на моем лице нельзя нарисовать правильную эффектную женственность.

Мне не нравится форма или правильнее сказать как очерчены мои ноги. Особенно колени. Мне очень нравятся "острые" а не круглые коленки у девушек. К сожалению, я такими коленкам не обладаю. Так что это одна из немногих физических черт у женщин, которую я вожделею и всегда млею, увидев, но которой у меня самой нет.

Мне не очень нравится линия моих бедер. Она как-то слишком крута у талии и при это слишком прямая ниже. В детстве я комплексовала по поводу того, что у меня узкие бедра. Теперь я понимаю, что мне просто не очень нравится форма. Но это так, небольшая придирка.

А еще мне всегда не нравился мой нос. Картошкой. Раньше я всегда сетовала, мол, почему мне не достался правильный мамин нос, но достался такой нескладный и нелепый папин. А еще он как назло всегда блестит как отполированный.

Ну и последнее: мне не нравятся мои руки. Я очень люблю красивые руки. Меня завораживают правильные линии, костлявые запястья, длинные тонкие пальцы. На красивые руки могу смотреть очень долго и завороженно. На нервные или плавные движения. Для меня в этом очень много какого-то мистического эротизма, связанного с породой, что ли.
На запястья свои не жалуюсь, они вполне костлявы и изящны даже на мой вкус. Но вот мои маленькие и чуть-чуть припухлые еврейские пальчики мне не нравятся. Я говорю евейские не потому, что всем ервейкам свойственна такая форма рук, а потому что форма рук у меня точь-в-точь как у моей еврейской бабушки. Но честно говоря, по моим безотчетным ощущениям и наблюдениям это руки аидише мамы, маленькой, пухленькой, милой, домашней, но ни с чем возвышенным прекрасным эротичным и аристократичным они не ассоциируются.

Ну а все остальное мне нравится ) И я могу часами вертеться перед зеркалом, рассматривая себя в выгодных ракурсах. А ведь в это время можно было бы родить какие-то смыслы, заняться каким-то делом, научиться чему-нибудь, прочесть что-нибудь, осмыслить что-нибудь или просто взять себя в руки. А уж сколько можно было бы всего этого сделать за то время пока я писала пост, даже подумать страшно.

Не знаю, скажите что-нибудь насчет своей внешности, что ли.

1) Про то, как на госэкзамене удалось рассказать про малолетку, у которой междй ног поезд проезжает. А мне гигатнские малолетки напоминают странную версию Великой Матери в несозревшем виде. Паприка и реклама Nolita туда же. Наверняка, это что-то умное да значит. А я и не знаю что.

2) Надо было написать умный пост про 8-е марта, и почему он типа был феминистким и стал сексистким. И почему для меня смысл дня женской солидарности все равно акутальнее, чем женский день, так как наверное, когда у меня будет муж, я тоже на этот праздник совсем забью, потому что не буду нуждаться в женской солидарности. Потому что муж это самый близкий друг и во всем помогает. А мальчиков друзей-немужей и чтоб понимали-помогали почти не бывает.Хм. Но 8-е марта прошло так, что писать уже некрасиво про него.

3) Написать умный пост про Пурим (Всем Пурим Самеах!) Очень умный надо бы написать, такой умный, что я даже толком сформулировать не могу. Про то, что Пурим самый кровавый типа праздник. И про то, как еврейские дети топают ногами и трещат трещотками, чтобы заглушить имя врага евреев Амана. И про то, что именно насчет этого праздника можно накинуться на евреев, что они жестокие и предел их мечтаний поплясать на костях своих врагов и получше контролировать власть. Обоже. Если бы не заповедь напиться так, чтобы не отличать "проклят Аман" от "благословен Мордехай".

4) А еще надо обязательно поныть про то, как я не пишу диплом и уж совсем не знаю, что там писать. Туда же про то, что трансцендентный статус Бога ведет к расколдовыванию веберовскому. И про то, что я совсем запуталась в таком правильном разделении рациональности и нерационального (сакрального, траснцендентного,невербализуемого, непередаваемого, нетекста и прочего). И где грань в том, чтобы быть слишком рациональным или слишком иррациональным.

5) Ну и напоследок, чтобы совсем уже все было правильно и не скучно нужно выложить фотографию своей тушки, лежащей трупиком в бассейне.

Вот если бы я все это сделала так, как надо- и умные текстеги, и занятные картинки, и тушка хозяйки, тогда жежешечка была бы милой и интересной.

Про то как распознать инсульт http://www.liveinternet.ru/users/773626/post97320212/ это уже на втором месте в топе Яндекса, но может кому-нибудь поможет, если будет и тут.
Если бы я знала в свое время. Про симптомы могу добавить - отнимается одна из конечностей.

В конце сентября позвонила бабушке с дедушкой. Сказали что дела ничего, только у деда что-то рука онемела. Ну онемела и онемела. Приезжаю через пару дней к ним на дачу. Смотрю, что он ею ничего даже взять не может. Прихожу в ужас. Звоню знакомым, рассказываю, они говорят в больницу надо везти. Подмосковье и уже часов 11 вечера было. Решили завтра съездить за диагнозом, чтобы в случае чего дали напраление в нормальную больницу.

На следующее утро почти вся левая сторона отключилась, мой любимый прекрасный самый остроумный чуткий и обаятельный дед уже был ласково рассеян и не мог сам одеться. Ад который дальше был, я описывать не буду. Больница, кома. Через 3 дня его не стало.

Я это здесь пишу, потому что в самом деле может кто-нибудь прочитает, запаникует и сразу отвезет в больницу и, возможно, спасет. Хотя в наших больницах человека, который сам держится в вертикальном положении могут не положить в реанимацию, а пока вы будете лихорадочно искать что-нибудь подороже и получше, все может стать гораздо хуже, вот тогда, возможно, переведут в реанимацию, только будет уже поздно. А реанимации они везде более-менее одинаковые.

Раньше я была злая, всех не любила, с недавних пор, я решила быть доброй и всех любить. В частности это означает смотреть на всех не с отдаленной позиции, а быть как бы ближе. Не с позиции Другого. Не быть высокомерной, а быть искренней и откровенной. Летом познакомилась с мальчиком - по моим прежним критериям - плохим человеком. Решила провести эксперимент - пытаться быть искренней и невысокомерной.

Сегодня мальчик тут написал мне, что мол невоспитанная я и озлобленная и не желает он меня видить в своем прекрасном мире . Это потому что я просто откровенно комментировала его фотографии в жж. То есть раньше я бы просто смотрела и комментировала про себя, а тут ведь решила типа не отделять себя как обычно от всех остальных, а писать спокойно, что я думаю. Эксперимент провалился. Очень хочется сказать, что мальчик еще тот мудак, но ведь это не так, он не хуже многих, просто принадлежиит к тому типу людей, общение с которыми у меня не складывается, и которое я и не пыталась обычно построить. А с ним решила не делить на типы и поверить, что можно быть открытой и не смотреть на мир со стороны.

Ситуация произошла прямо-таки забавно архетипная, я как настоящий смиренный и раскаявшийся грешник пыталась найти причину в себе, а мальчик как нормальный человек просто пытался мне как можно больше гадкого сказать напоследок. В итоге вместо мученического экстаза, неприятное чувство, что об тебя вытерли ноги. Видимо недостаточно я еще добрая и смиренная.

Из всего этого зреет вопрос. Можно ли любить людей, но при этом всегда быть на чеку, говорить не то, что думаешь и всюду ждать подвоха (вдруг тебе постоянно врут и хотят наебать?) или это лицемерие? Как найти середину?

Upd: Я уверена, что можно. И от мира можно не ждать подвоха. Только непонятно как балансировать. Мне очень хочется впасть в крайность и чтоб все сразу.

Upd: Пост такой злобный и криводушный вышел, потому что параллельно выяснило за 12 дней до госа, что у нас будут включены в вопросы рецензии на 35 книжек. Может я и в самом деле, бываю слишком прямолинейна, а потом человек уже сформировал обо мне такое мнение, что любую фразу воспринимал в штыки.
Я забыла упомянуть очень важную деталь: с парочкой людей эксперимент удался, чему я очень рада. И вообще Новый курс действует на меня благотворно. Слышишь, Вишка? Не злорадствуй там.

Провела сегодня весь день в главной библиотеке страны: рюкзак отобрали. По отношению к рюкзакам все время такой шовинизм, мой маленький рюкзачок в 3 раза меньше модных огромных дамских сумок, но только потому, что он сам по себе рюкзак - нельзя. Мне даже выдали полиэтиленовый пакет и заботливо порекомендовали сложить туда все ручки и деньги. Ноут пришлось сунуть под подмышку.

Чтобы попасть в РГБ, нужно сначала оформить читательский билет - такая пластиковая карточка. Потом дать на главном входе эту карточку, и тогда тебе выдадут маленькую бумажку - контрольный листок. А если ты проносишь с собой страшный агрегат, то на тебя сердито посмотрят и шлепнут в контрольном листке печать "ноутбук". Интересно с какой целью это делается?

Чтобы электронно заказать книги, нужно зайти в специальный зал - дать контрольный листок - взамен тебе дадут другой листок. Там ты сядешь за казенный компьютер и посмотришь, есть ли твои книги в электронном каталоге. Если есть, это хорошо. Потом нужно выяснить, можно ли заказать электронно эти книги, если можно, то это замечателььно - их можно будет получить через несколько часов (только не здесь конечно), а если нет, то надо на специальном бланке заполнить требование, и на следующий день ты сможешь их прочесть. Но для этого нужно покинуть зал электронного каталога, предварительно поменяв у дежурной листочки.

Потом нужно найти на 1-м этаже место, где можно найти и сдать бланк-требование, для читального зала указанного в твоем читательском билете. Забыла упомянуть, что каждый читатель прикрепляется к одному читальному залу. При этом требования надо отдавать на 1-м этаже. А получать книги на втором. Там находитсяя читательский зал №2 (но вам может повезти, и вы окажетесь в читальном зале №3 - он на первом). Чтобы получить книги, нужно прийти в свой читальный зал, найти место куда можно сунуть контрольный листок и подождать.

У меня от всего этого сразу голова кругом пошла, если бы не моя компаньонка, я бы точно не справилась. Дверей в библиотеке много и все они неподъемные, представляете, как удобно открывать их, когда под подымшкой ноутбук, в руках стопка книг, а на локте болтается пакет с деньгами, ручками и тетрадаками.

Ах да, самое главное, ноутбук заряжать нельзя.

Все это время, я так брюзжала, а моя спутница сказала, что я страшная зануда. Поэтому я все-таки скажу спасибо государственной библиотеке за то, что она бескорыстно и безвозмездно (ничего, что на наши налоги, но это же такая мелочь) предоставляет гражданам возможность пользоваться ее хранилищами и читальными залами, оборудованными мягкими стульями, да еще и некоторый электронный сервис предоставляет, да еще и оцифровывает кое-что. Да что я говорю, для посетителей библиотеки даже работает столовая, то, что она страшная - треснутые подносы, обшарпанные стены, пластиковая посуда, хамоватые кассирши, так это ничего, спасибо, что вообще поесть можно.

И в самом деле. Несмотря на то (или благодаря тому), что интернета в Библиотеке нет (есть платный Комстар, его можно подключить за 168 рублей в час), подготовка к госам там проходит продуктивнее, чем дома.

Моя бабско-гламурная слабость это красивые букетики.

Этот мне сегодня подарили. На фотографии не видно, он большой, приятно тяжелый, снизу обернут такой прозрачной тканью, которая подколота жемчужными булавочками. Щенячий восторг.